鬱の話

休みの日は嬉しいけどあんまり好きではない。これといってやることもないし、暇すぎて考え事をしてしまうし。無駄な労力を使った気になる。

読書したり身体を動かしたりすればいいのだけれど、いまだにその気力は回復しないし、やろうとすると読書は2～3ﾍﾟｰｼﾞ、出掛けても1時間が限界で正直まだ良くなってない。だから思考も勝手にﾏｲﾅｽ方向に向くんだろうとは思う。

鬱になってからいつもこうで、前はどんな風に生きてたのかとか、休日何してたのかとか、思い出せないし思い出そうとすると疲弊する。たぶんもうちょっと気楽に生きてたような気がする。

精神科に通い始めた理由はもともと自分の時間がないことからのｽﾄﾚｽだったのだけれど、まだその時は余裕があった。精神系の知識も大学である程度学んでたのもあって酷くなるといけないから、って思って予防的に通ってた。まあ、その時点で抑うつ症状はかなりあったのだけれども。

配属先に就いたのは9月で、精神科に通い始めたのが11月の頭。その少し後になってから段々配属先の人たちとは話すようになって、その辺から薬飲んでも寝れなくなった。
月1の飲み会で4つ上の先輩にｾｸﾊﾗ発言されたり、腰触られたり腕を掴まれたり。こういうのってたぶん男性はそこまで意識してやってることではなくて、たぶん学生の時のﾉﾘみたいなのはあるんだろうなって思ってたから最初は我慢してた。ﾊﾟｰｿﾅﾙｽﾍﾟｰｽが広いから他人に触られるのが基本的にすごく苦手で、ずけずけと人の領域に入り込んでくるような人が嫌い。だけど私は契約でそこに行ってるわけだから、配属先の上司に相談できないし、仕事に関しては知識が全くないなかいろいろ教えてくれてたから、頑張ろうってずっと思ってた。
ただ、飲み会が増えてその先輩の発言もｴｽｶﾚｰﾄしたり、飲み会だけじゃなくて仕事中も背中とか腰触られたり異様に距離感が近くて嫌で仕方なかった。

それだけじゃなくて、配属先にいた社会人1年目の同期に当たる人から何かしらｼﾞｭｰｽ奢ってきたり、ﾈｯｸｳｫｰﾏｰをﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄされたりして、仕事中ずっと話しかけてきたりするようになっていらいらしたし、そもそも頼んでもないのに勝手にｼﾞｭｰｽ買ってきておいて早く飲んでとかおいしいかどうかとか聞いてきて、否定的なことを言うとすごく落ち込まれて、我慢しなきゃって思っていつもありがとうとかおいしいとか言ってたのだけれど、限界に達してしまって。

ｸﾘｽﾏｽ前あたりから会社に行けなくなった。その1ヶ月くらい前から帰宅しても夜眠れない、寝てもうたた寝2～3時間あればよくて、ごはんも食べる気にならないって状態が続いてたけど、何かがおかしくなってしまって、朝目覚ましの音で起きて身体を動かそうとしても起き上がるのすらできなくて、最初自分でもわけがわからなくて、上司に連絡入れて午前休とって午後はちゃんと行こうって思っても遅刻してしまって、それが数日続いて、悪化して、会社に向かうどころか布団から出るのに半日以上かかるようになってしまって。

それが続いたから上司に呼び出されて午後に配属先の近くの喫茶店に行って全部話したけど、正直何が原因であっても私は契約で働いてる人間だから問題があればすぐ切られるわけで。来れなくなったからすぐ切るって人ではなかったけれど、年明けもやっぱり会社には行けなくて、自分の会社の上司と配属先の上司と担当と私とで話し合って契約解除になったわけです。

まあもっとも仕事だけが原因じゃなくて、その時付き合ってた人がとあるきっかけから人間性が変わってしまって、衝突も何度もしてて、いろいろ重なったのかなと思う。一人暮らしも落ち着いてきた頃に精神科に通うようになって、金銭的時間的余裕がないなかでいろいろと溜めすぎたのかもしれない。

今は落ち着いてるけど、色んな面でﾏｲﾅｽ思考を発揮するようになってしまったし、たぶん文章でわかるだろうけど言い回しがすべて悪い。
自己分析自体はできてるけど、改善するための何かをするっていうのがまだできないから、まだまだなんだなって。

今日は休みなのでやることやって何かできたらいいのだけれど。